سوالات اصلی در جلسات خواستگاری

-1 معرفی
به عنوان اولین سؤال، هر دو نفر از هم بخواهند که خودشان را به طور کامل معرفی کنند و
خلاصهای از گذشته زندگیشان را بگویند. سرگذشت و بیوگرافی شامل این موارد میشود: معرفی
کامل نام و نامخانوادگی، شغل، سن، شغل پدر و مادر، میزان تحصیلات هر یک از آنها، وضعیت
شغلی و تحصیلی و سنی دیگر افراد خانواده و این که در چه خانوادهای و با چه شرایطی بزرگ
شده و مسائل خاص زندگی آنها در گذشته چگونه بوده است.
نکته: توجه شود مسائلی که روی زندگی مشترک تأثیرگذار است باید بیان شود نه هر
موضوع و مسئلهای. روشن است که این سؤال در ازدواجهای فامیلی و آشنا جایگاهی ندارد.

-2 اعتقادی
بعد از معرفی، لازم است دو نفر سؤالاتی در مورد مسائل دینی و اعتقادی از یکدیگر بپرسند.
نکته: این گونه پرسشها علاوه بر این که شباهت عقیدتی دو فرد را نشان میدهد فاصله
مذهبی فرد با خانوادهاش را نیز ارزیابی میکند.
نمونه سؤالات این بحث شامل:
1. به نظر شما میزان پایبندی و اعتقاد به مسائل دینی تا چه حد مهم است؟
2. آیا آشنایی با مسائل و دستورات مذهبی لازم است؟
3. آیا مایل هستید همسر شما تمایلات مذهبی داشته باشد یا خیر؟
4. آیا در جلسات مذهبی شرکت می کنید؟ تا چه حد؟
5. حد نگاه به نامحرم چقدر است؟ شما در این رابطه چگونه برخورد میکنید؟
6. به نظر شما ارتباط با جنس مخالف تا چه اندازه پذیرفتنی است؟
7. میزان هماهنگی اعتقادی مذهبی شما با خانواده چقدر است؟
8. نظر شما در مورد شنیدن موسیقی چیست؟
9. اگر کسی در بین نزدیکان من یا شما اهل مصرف مشروبات الکلی باشد، درباره او
چه احساسی خواهید داشت؟
نکته: در اعتقادات دینی از مصادیقی که خود به آنها اعتقاد دارید، سؤال کنید از جمله
واجبات (نماز، روزه و ...) و مستحبات (زیارت، محافل و ...)، مسأله تقلید و ... چرا که هر یک به
شکلی در زندگی مشترک تاثیرگذار خواهد بود.

-3 صفات روحی و اخلاقی
نکته مهم شناخت صفات روحی و اخلاقی فرد مقابل میباشد. دختر و پسر باید بدانند از نظر
روحی و اخلاقی با هم شباهت دارند یا نه؟ مشابه بودن یا نبودن این صفات در زندگی اثرات مثبت
یا منفی دارد.
-4 خط مشی کلی زندگی
دو طرف باید درباره اهداف، برنامهها و رویههایی که در زندگی پیش میگیرند سؤالاتی را
مطرح کنند.
نکته: در مورد خط فکر سیاسی افراد باید از هم پرسش نمایند.
چشمانداز شما برای زندگی آینده چیست؟ این برنامه ها در چه زمینه هایی است؟
به نظر شما مهمترین عامل موفقیت در زندگی چیست؟
-5 استقلال و ثبات فکری و احساسی
نکته: یکی از موضوعات مهم دیگر، استقلال فردی دو طرف میباشد.
از طریق پرسیدن برخی پرسشها درمورد استقلال فردی طرف مقابل، اطلاعاتی را کسب
کنید تا بدانید در زمینههای شخصی، تصمیمگیری و ... تا چه حد به نظر دیگران به ویژه پدر و
مادر و دوستان در امور زندگی مشترک اهمیت میدهد؟ استقلال دارد یا به خانواده خود وابسته
است؟ اجازه دخالت در زندگی مشترکش را میدهد؟ آیا او دهنبین است یا خیر؟
در این مورد میتوان از این سؤالات استفاده نمود:
تا به حال چند بار شغل عوض کردهاید؟
آیا رشته تحصیلی خود را تغییر دادهاید؟
آیا تا به حال با دوستی قطع رابطه کردهاید؟ چرا؟

- از طرف مقابل بپرسید که به تناسب سنش چه چیزی اندوخته است؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه
میزان تحصیلات دارد، چه میزان سرمایه و یا چه میزان تخصص دارد؟ این فرد حداقل 7 سال از
بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته است.
-6 مسئولیتپذیری و انجام وظایف
بخش دیگری از پرسشها باید به موضوع مسئولیتپذیری دو نفر اختصاص یابد. سؤالات باید
به صورت دقیق درباره زندگی قبلی فرد، شغل، تحصیلات، وظایف دوستی و خانوادگی و ... مطرح
شود.
نکته: بر اساس این پرسش میتوانید میزان مسئولیتپذیری فرد را مورد ارزیابی قرار دهید.
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتهاید؟
آیا در قبال انجام ندادن کارها در خانواده دچار عذاب وجدان میشوید؟
-7 انعطافپذیری
انعطافپذیری محور دیگر پرسشهای شما است. از طریق برخی پرسشها میتوانید میزان
انعطافپذیری فرد را بسنجید.
نکته: فردی که منفعل باشد مشکلات عدیدهای را در زندگی برای شما ایجاد میکند.
برای نمونه میتوان از طرف مقابل چنین پرسش کرد که فرض کنید برای رفتن به یک
مسافرت آماده شدهایم و قرار است ساعت 18 از منزل خارج شویم، ناگهان تلفن زنگ میزند. و
در این سؤال داشتههای فرد برای ما مهم نیست، بلکه چگونگی گذران عمر و
ثبات در کار و زندگیش برایمان مهم است.

یکی از اقوام که از شهرستان آمدهاند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما
بیایند، در این هنگام شما چه کار میکنید؟
نکته: نحوه پاسخگویی به این سؤال مهم است نه خود جواب.
اگر فرد بگوید به آنها میگوییم برنامه مسافرت داریم و نمیتوانیم در خدمت شما باشیم.
(این نشانه عدم انعطاف است) هم چنین اگر بگوید به آنها میگوییم قدمتان روی چشم بفرمائید
(این هم نشانه عدم انعطاف است) در حالی که فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر
نیز توجه دارد. مثلا میگوید: باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت دارد؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت
میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ...
(فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما میتوانید مسائل دیگری را طرح کنید، حتی گذشته
فرد و رویارویی با مشکلاتی که در حوزه شغلی، تحصیلی و خانوادگی داشته، میزان انعطافپذیری و
سازگاری فرد را مشخص میکند) بنابراین انعطافپذیری و این که فرد تا چه میزان خاصیت
کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش است بسیار مهم میباشد.
-8 ارتباطات اجتماعی
پرسش هایی میتواند به شما کمک کند تا میزان تعاملات اجتماعی فرد مقابل را بسنجید. در
واقع بررسی کنید این فرد آیا در روابط اجتماعی خود افراط دارد یا تفریط؟ تا چه حد با فامیل
ارتباط دارد؟ آیا در روابط اجتماعی گزینشی رفتار میکند؟ ارتباط فرد مقابل با دوستانش از اهمیت
زیادی برخوردار است، میزان وابستگی فرد مقابل را بسنجید.
اگر همسر آینده شما در محیط کار یا بین نزدیکان با نامحرمان با حفظ ضوابط شرعی و
عرفی ارتباط داشته باشد، چه میکنید؟
نکته: با این سؤال میخواهید به میزان سختگیری وی در این زمینه پی ببرید.
تا چه اندازه به رفت و آمد با دوستان و نزدیکان خود و نزدیکان همسرتان تمایل دارید؟

نکته: از این طریق قادر خواهید بود که تیپ شخصیتی فرد را دریابید.
یعنی فرد مقابل درونگرا است یا برونگرا و این که آیا در ارتباطات فامیلی و با دوستان
مجرد خود زیادهروی میکند یا نه.
تا چه علاقهمند هستید با دوستان دوران مجردی در محافل و مجالس رابطه داشته باشید
تا چه حد دوستانتان در تصمیمگیری به شما کمک میکنند.
به دوستانتان بیشتر توجه دارید یا خانواده و یا فامیل؟ چرا؟
محورهای اختصاصی از سوی دختر
-1 شهر محل سکونت
تصمیم دارید که بنا دارید با همسر آیندهتان در کدام شهر زندگی کنید؟
-2 نوع سکونت
آیا میخواهید مستقل زندگی کنید یا بنا دارید با والدین خود، محل سکونت مشترک داشته
باشید؟

نکته: در صورت تمایل به زندگی با والدین، باید مشخص شود که چگونه (در یک محله،
یک مجتمع، یک آپارتمان، یک طبقه یا یک دستگاه) میخواهد با آنان زندگی کند.
-3 اشتغال مرد
شما به چه کاری اشتغال دارید؟
نکته: وضعیت شغلی طرف باید شفاف و روشن بیان شود و کلیگویی در این مورد (بازار،
واسطهگری، وزارتخارجه و ...) کافی نیست؛ زیرا در بازار، انواع شغل ها؛ در کار واسطه گری،
انواع واسطه ها، و در وزارت امور خارجه، انواع سمت ها وجود دارد.
در صورتی که در حال حاضر اشتغال ندارد، بپرسید: در آینده چه شغلی را میخواهید
انتخاب کنید؟ توجه داشته باشید که هر خانمی نمیتواند با هر شغلی که همسرش داشته باشد،
کنار بیاید.
نکته: شغل هایی چون هنرپیشگی، سیاستمداری، مشاوره، نظامیگری، نیروی انتظامی،
روحانیت و ... روحیه خاص میخواهد.
-4 فعالیت های سیاسی اجتماعی زن
نظر طرف مقابل را در مورد فعالیت خود در امور سیاسی و اجتماعی بپرسید. برای نمونه آیا
موافق هستید که همسر آینده شما فعالیت سیاسی اجتماعی داشته باشد؟ تا چه اندازه؟
-5 اشتغال و تحصیل زن
لازم است در مورد اشتغال، به نوع آن (مراکز تجاری، اداری، آموزشی و ...) و در مورد
تحصیل به سطح آن (کاردانی، کارشناسی، ارشد و دکتری) اشاره کند برای نمونه، آیا موافق هستید
که همسر آیندهتان اشتغال داشته باشد یا به تحصیل خود ادامه دهد؟

-6 مسائل اقتصادی
در رابطه با امور اقتصادی و شیوه خرج کردن پول باید پرسشهایی صورت پذیرد. مثلاً در
مورد خساست یا دست و دل باز بودن مرد و یا این که در زندگی مشترک تا چه حد به مسافرت و
مهمانی دادن توجه میکند.
نکته: با این گونه پرسشها میتوان به روحیه طرف مقابل در میزان هزینه کردن برای
زندگی و خساست احتمالی او پی برید.
در پایان گفتگوی جلسه اول، در صورت احساس توافق کلی، مطالبی را که جنبه خصوصی و
سرّی دارد (بیماری حاد یا خاص، اختلال روحی روانی، طلاق والدین، اعتیاد والدین، مجرم بودن
یکی از افراد خانواده و ...) و حدود مهریه (زیاد، کم و متعادل) را مطرح کنید.
پرسش های جلسه دوم
در صورتی که طرفین از گفتگوی جلسه اول به طور نسبی راضی بودند، بهتر است زمانی را
برای جلسه دوم تعیین کنند، چرا که ممکن است در جلسه اول برخی از پاسخها کلی و مبهم بوده
یا برای فرد سؤال برانگیز باشد و یا حتی رفتارهایی بوده که باید در جلسات بعدی رفع شود. لازمه
این امر طرح سؤالات جدید برای رفع ابهام در جلسه دوم میباشد.
نکته: این جلسه برای تکمیل اطلاعات، رسیدن به نتیجه، تجزیه و تحلیل مطالب جلسه
اول و تبادل فکر با اعضای خانواده ضرورت دارد.
پرسشهای جلسه دوم را میتوان با عناوین زیر مطرح نمود:
-1 صفات روحی و اخلاقی
در جلسه اول گفتگو به صورت کلی درباره صفات روحی و اخلاقی پرسش میشود اما در
جلسه دوم میتوان با سؤالات جزئیتر به شناخت دقیقتر ویژگیهای روحی و اخلاقی طرف مقابل

دست یافت. شناخت این ویژگیها سبب میشود که طرفین در تصمیمگیری خود بهتر عمل کنند.
نمونه سؤالات عبارت است از:
- منطقی بودن را در چه می دانید؟ چقدر در زندگی، خود را منطقی می دانید؟
- وقتی تصمیم آخر را می گیرید، چه عواملی در منصرف شدن شما می توانند دخیل باشند؟
- دوست دارید در مقابل سختی کار شما، همسرتان چگونه شما را درک کند؟
- در تصمیم گیری ها چقدر از نظرات دیگران استفاده می کنید؟ چقدر برای کارهایتان احتمال اشتباه
کردن می گذارید؟
- چقدر حرف مردم برایتان مهم است؟ آیا همیشه قضاوت مردم در مورد شما درست بوده؟
- اوقات فراغت خود را به چه چیزهایی اختصاص می دهید؟
- بذلهگویی تا چه حد خوب است آیا دیگران شما را به عنوان یک آدم شوخطبع می شناسند؟
- احسان به پدر و مادر را در چه چیزهایی می بینید؟ اگر در مسئله ای با پدر و مادرتان اختلاف
داشتید، چه می کنید؟ تا حالا شده است مخالف نظر آنها کاری کرده باشید؟ چرا؟
- از چه رفتاری نمی توانید بگذرید؟ و ...
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوءظن، زودرنجی، کجخلقی، تنهایی، ترسها،
سابقههای بستری و درمان و ... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود، (شاید بررسی
این بند یکی از ضرورتهایی است که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند.) اما اگر
خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانههای این اختلالات را بشناسند و با سؤال و دقت در
نشانهها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
هم چنین صفاتی مثل خساست بودن، حسابگری، ولخرجی (دست و دلباز)، بیخیال،
منزوی و بیعلاقه به تفریح، پیگیر بودن (سمج)، سهلانگار، سختگیری و .... جزء مسائلیست که
میتوان با مثالهای فوق پرسیده شود.

-2 جلب رضایت همسر
در روابط دو طرف، دختر و پسر باید در مورد رضایت همدیگر پرسشهایی داشته باشند.
برای نمونه؛
فرد مقابل تا چه حد باید رضایت همسرش را جلب کند و تا چه میزان باید به خواستههای او توجه
داشته باشد؟
چه شیوههایی سبب جلب رضایت فرد مقابل میشود؟ و ...
-3 قناعت و تجملات
در مورد میزان سادهزیستی و قناعت یا تجملات در زندگی باید از فرد مقابل پرسش شود.
برای نمونه؛
تعریف قناعت از نظر شما چیست و تا چه حد قناعت دارید؟
درباره تجملات و تشریفات در زندگی و حدود آن چه نظری دارید؟
-4 سازگاری
گاه در زندگی مشترک اتفاقاتی میافتد که نیاز است دو فرد با هم سازگاری و همکاری
داشته باشند. مثلاً:
اگر اتفاقی برای شما بیافتد که مجبور باشید با نصف درآمد قبلی همسرتان زندگی کنید، چه
میکنید؟
چه امکاناتی را برای داشتن رفاه نسبی لازم میدانید؟
شما مایلید همسرتان در خرید لوازم زندگی چه مسائلی را رعایت نماید؟

-5 مدیریت
مدیریت زندگی نیز از موضوعات مهم و اساسی است که دو طرف باید دیدگاه خود را در مورد
آن بگویند. پرسش در مورد این که چه کسی مدیریت کند مهم است. شاید هر دو به زنسالاری یا
مردسالاری معتقد باشند یا بالعکس. پرسشهایی در این زمینه میتواند دیدگاه فرد مقابل را در
مورد مدیریت زندگی نشان دهد. برای نمونه؛
دیدگاه شما درباره جایگاه مرد در زندگی چیست؟
با پرسیدن این نوع سؤالات خواهید فهمید که خانم روحیه زنسالاری دارد یا نه؟ و برای
خود جایگاه مشاوری مهربان قائل است یا خیر.
- دیدگاه شما درباره جایگاه زن در زندگی چیست و به او چقدر میدان میدهید؟
با پرسش سؤالاتی در این زمینه میتوانید بفهمید آیا آقا، خانمها را موجوداتی ضعیف و کم
اهمیت میداند یا نه؟
-6 دخانیات
پرسش در مورد دخانیات و مواد مخدر میتواند دیدگاه افراد را در مورد این نوع مواد نشان دهد.
نظرتان درباره سیگار و مصرف آن و مواد مخدر چیست؟
آیا به مواد خاصی اعتیاد دارید؟ (قهوه، چای، غذای خاص، سیگار، قرص و ...)
آیا از دخانیات یا قرص یا آمپول ویژه ای برای آرامش استفاده می کنید؟
-7 میزان درآمد
میزان درآمد آقا مسأله مهمی است که خانم باید در مورد آن اطلاعاتی کسب کند تا بداند آیا
میتواند با چنین درآمدی زندگی کند. آیا میزان درآمد شما در حدی هست که بتوانید با آن،
زندگی متوسطی را اداره کنید؟
این سؤال در جلسه دوم پرسیده میشود تا شائبه پول دوستی و مادیگرایی زن پیش نیاید.
هم چنین پرسش از میزان درآمد خانم چندان لزومی ندارد. زیرا درآمد برای او میباشد مگر آن که
او بخواهد در امور مالی زندگی مشارکت کند.
-8 اعتقاد به مشاوره
از آن جایی که در زندگی مشترک ممکن است مشکلاتی به وجود آید که نیازمند کمک از
افراد میباشد لذا در جلسه گفتگو طرفین میتوانند نظر خود را در مورد این که از چه کسی در
زندگی مشترک مشورت بگیرند.
برای رفع مشکلات زندگی تا چه حد به مشاوره اعتقاد دارید و آن را مؤثر میدانید؟
در صورت بروز مشکل در زندگی مشترک ترجیح میدهید با چه کسانی مشورت کنید؟
برخی مردها به مشاوره تن نمیدهند؛ زیرا گمان میکنند رفتن نزد مشاور به معنای اعتراف به
اشتباه است.
سؤالهای اختصاصی هر دو طرف

پرسشهای جلسه سوم
آیا لازم است جلسات گفتگو به جلسه سوم هم کشیده شود؟ در این صورت چه سؤلاتی را
باید مطرح کرد؟
برخی از مسائل را به سبب حیا نمیتوان در جلسات اول و دوم مطرح کرد یا هنوز زمان طرح
آنها نرسیده است. این سؤالها عبارتند از:
-1 گرم مزاجی یا سرد مزاجی
- رفع غرایز جنسی تا چه حد در زندگی زناشویی برایتان اهمیت دارد؟
نکته: با توجه به این که اختلاف شدید خانم و آقا در این مسئله، عامل اختلاف جدی در
زندگی مشترک و در مواردی عامل انحراف اخلاقی و جنسی یک طرف و لطمه به اعصاب و روان
میشود، طرح آن ضرورت دارد.
این سؤال در جلسه سوم مطرح میشود تا به فرد تهمت شهوترانی، هواپرستی و ... داده نشود. اگر
طرح این سؤال برایتان مشکل است و حیا اجازه نمیدهد میتوانید آن را به صورت نوشتاری بپرسید.
-2 فرزنددار شدن و زمان آن
چه زمانی را برای فرزنددار شدن مناسب میدانید؟
چند تا فرزند خوب است؟
-3 چگونگی مراسم عقد و عروسی
- نظر شما در مورد مهریه چیست؟
- نظرتان درباره چگونگی و مراسم عقد و عروسی چیست؟
- آیا مراسم آلوده به گناه یا بدون گناه برایتان فرقی دارد؟
نکته: در صورت عدم توافق در این مسائل ممکن است در ابتدای ازدواج، کدورتهایی
پیش آید و به سبب خاطرات تلخ پدید آمده، بهانهجوییهایی در زندگی مشترک بروز کند.

-4 چگونگی ملاقاتهای دوران عقد
- نظر خانواده شما درباره ملاقاتهای دوران عقد چیست؟
- در این زمینه آداب و رسوم خاصی در خانواده شماست؟
-5 انتظار خاص از همسر آینده
- آیا انتظار خاصی از همسر آینده خود دارید؟
نکته: برخی از افراد نیازهای خاصی دارند که حتماً باید پیش از ازدواج با نامزد خود مطرح
کنند تا ببینند آیا توان برآوردن آن را دارد یا خیر، برای مثال ممکن است دختری یا پسری
بیش از دختران و پسران دیگر به اظهار محبت همسر نیاز داشته باشد که حتماً باید مطرح
نماید.
پرسشهای جلسه سوم

گفتگوی خانوادهها
نکته: مسئله دیگری که در گفتگو قابل توجه میباشد، این است که قسمتی از شناخت
در گفتگو بین خانواده ها به دست میآید، مشروط بر این که صحبتهای آنها مربوط به ازدواج
فرزندانشان باشد.
بنابراین در این مرحله از خواستگاری که دختر و پسر برای گفتگو به اتاق دیگری می روند
فرصت مناسبی است تا خانواده ها نیز با همدیگر آشنا شوند و در مورد ساختار خانواده، آداب و
رسوم، میزان پایبندی به اعتقادات مذهبی و ... صحبت کرده تا بتوانند با تفاوت های فرهنگی،
اجتماعی، خانوادگی و ... یکدیگر آشنا شوند.
از سوی دیگر، خانواده دختر و پسر در مورد خصوصیات اخلاقی و رفتاری دختر و پسرشان
اطلاعات لازم را بدهند. هم چنین خانواده پسر دلیل و نحوه انتخابشان را بازگو نمایند و نحوه
عملی کردن وعدههایی که داده می شود چه ازطرف دختر و خانوادهاش و چه از طرف پسر و
خانوادهاش سؤال و مورد بررسی قرار گیرد.

ده نکته طلایی در گفتگو

سؤالات متداول در زمینه گفتگو
1) سکوت در جلسات گفتگو
سکوت در جلسات گفتگو می تواند دلایل متفاوتی داشته باشد مثلاً کمرو باشد یا این که
احتمال دارد خواستگاری بر او تحمیل شده باشد، به خصوص اگر در جمع به او اجازه صحبت
نمیدهند در این صورت حتماً با پرسشهای روشن و پیاپی باید اطمینان یافت که از این امر
رضایت کامل دارد.
احتمال دیگر این است که طرف مقابل را از نظر ظاهر نپسندیده و انگیزهای برای گفتگو
ندارد و نمیتواند با این مسئله کنار بیاید. گاهی هم شخص در جلسه اول گفتگو، مطالب و سؤالاتی
را مطرح و در جلسات بعدی سکوت میکند. این نشان میدهد که همان سؤالات اصلی و کلیدی
جلسه اول برایش مهم بوده و سؤالات بعدی اهمیتی ندارد زیرا در خود قدرت انطباق میبیند و
میداند که با وجود وجوه مشترک در مسائل اصلی، با بقیه اختلافات میتواند کنار بیاید و خود را
وفق دهد.
در صورتی که فرد مقابل خواستههای شما را بدون چون و چرا میپذیرد احتمال احساسی
برخورد کردن، وجود دارد. زیرا امکان ندارد دو نفر با دو وراثت متفاوت، دو محیط و دو تربیت
گوناگون، در همه مسائل تفاهم داشته باشند، حتی دو خواهر یا دو برادر نیز با وجود اشتراک در
محیط و تربیت با هم تفاهم کامل ندارند. 1
2) تشخیص صداقت
یکی از سؤالات مهمی که معمولاً پیرامون جلسات خواستگاری بیان می شود این است که ما
از کجا بفهمیم طرف مقابل سؤالات را با صداقت پاسخ داده است؟
.143 - برای مطالعه بیشتر: گلبرگ زندگی، حسین دهنوی، صص 127 􀀃􀀐􀀃1

برای اطمینان از جوابهای او باید مقدمه ای را درباره ی صداقت بیان کنید. به مخاطب خود
بگویید: صداقت در خواستگاری یک امر حیاتی است. من خود آدمی نیستم که همیشه در زندگی
راستگو باشم و انتظار ندارم همسرم نیز همیشه در زندگی راست گفته باشد. اما این که انسان در
جلسه خواستگاری به راستگویی دقت داشته باشد بحث بسیار مهمی است زیرا عدم صداقت در
جلسه خواستگاری را خیانت به طرف مقابل می دانم و من هر نقطه ضعفی را از خواستگارم
می پذیرم مگر این نقطه ضعف را. باید بکوشید به گونه ای با بیانی جدی این مطلب را یادآور شوید،
مثلاً این که بگویید: (من اگر متوجه شوم که در جلسه خواستگاری مطلبی خلاف واقع بیان شده
است اگر نقاط مثبت فراوان هم داشته باشد نمی توانم او را بپذیرم زیرا ازدواجی موفق است که
انسان هم خوب انتخاب کند و هم خوب انتخاب شود.
البته جمله آخر هم پیام مهمی است برای خود شما، اگر شما بخواهید با کسی مسافرت
بروید و او تمایلی به مسافرت با شما نداشته باشد و شما اصرار کنید و طرف را متقاعد کنید و راهی
سفر شوید، مسافرت به هر دوی شما سخت خواهد گذشت. ازدواج بالاتر از این است اگر یکی خوب
انتخاب کند ولی خوب انتخاب نشود خود این فرد هم از زندگی لذت نمی برد، بنابراین باید صداقت
داشته باشیم.
راه دیگر این تشخیص این است که از مطالبی سؤال نمایید که در تحقیقات در مورد فرد
مقابل نسبت به درستی آنها مطمئن هستید. پاسخ فرد مقابل صداقت یا عدم صداقت او را نشان
میدهد.
اما چند نکته:
- برای این که راحت باشید و صداقت خود را نشان دهید از همان کلمات معمول و همیشگی تان
استفاده کنید نه از کلمات سخت و غیر معمول.
- صداقت شما و خانواده تان در رفتار و گفتار، آنها را نیز تشویق می کند که صادق باشند.

- در گفتگو دو طرف باید بنا را بر معرفی واقعی و صریح خود بگذارند. 1
3) بیان اسرار زندگی در خواستگاری
در پاسخ باید گفت اسرار زندگی طبقه بندی دارد. در مباحث امنیتی اطلاعات را به چهار
طبقه (به کلی سری، سری، خیلی محرمانه و محرمانه) تقسیم می کنند. در زندگی نیز برای مسائل
خود طبقه بندی داشته باشید. در جلسات اول خواستگاری می توانید مسائلی را مطرح کنید که
دیگران اطلاع و آگاهی دارند ولی خواستگار شما از آن بیاطلاع است، مثلاً در محل و فامیل همه
می دانند شما با یک ازدواج غیر موفق روبهرو بوده اید بهتر است این نکته را قبل از قرار خواستگاری
به اطلاع فرد مورد نظر برسانید که اگر با شنیدن این موضوع نظرش تغییر می کند قبل از جلسات
خواستگاری و ایجاد زحمات و مشکلات متوجه شود.
گاهی ازدواج تا مراحلی پیش رفته است و بعد به دلایلی انجام نشده و در شناسنامه هم ثبت
نشده و عروسی هم انجام نگرفته است. در این شرایط لازم نیست قبل از خواستگاری اطلاع دهید
ولی در آخر جلسه اول خواستگاری باید برای فرد تشریح کنید.
برخی از اسرار را نیز می توانید در جلسات بعد مطرح کنید اسراری را که جز خانواده شما
کسی از آن اطلاع ندارد نباید در جلسات اول بیان کرد. شما می توانید در مراحل بعد و به میزان
اعتمادی که به فرد پیدا کردهاید، او را مطلع سازید.
.166 - 1 - مطلع مهر، بانکیپور، صص 164
ما تا چه حد می توانیم اسرار زندگی خود را بیان کنیم؟ آیا اگر خطا و
اشتباهی و مسئله ای در زندگی ما رخ داده است، اجازه داریم آن را مطرح کنیم؟

اما نباید از اشتباهات و لغزشهایی که در دوران مجردی انجام دادهاید و کسی هم از آن با
خبر نیست و شما نیز توبه کرده اید، بعد از ازدواج هم، همسرتان متوجه آن نمی شود، سخنی به
میان بیاورید. زیرا گناهان و خطاها، امری ما بین ما و خدای ماست و هیچ کس اجازه ندارد آبروی
خود را جلوی دیگران ببرد و از طرف مقابل هم نخواهید به این مسائل اشاره کند.
ولی اگر مسئلهای قبل از ازدواج برای شما پیش آمده و شما مرتکب جرم و خطایی شده اید و
امکان برملا شدن آن را پس از ازدواج میدهید، باید حتماً به نحوی مطرح سازید و آن را برای فرد
مقابل بیان کنید.
گفتن تمام جزئیات (عصبانیتهای موردی، بینظمی های موردی، و ...) لازم نیست زیرا باعث
نگرانی و ایجاد تردید می شود و زمینه وسوسه های شیطانی را فراهم می آورد و ممکن است طرف
مقابل این گونه برداشت کند که مشکل بسیار بزرگ بوده و فقط قسمتی از آن گفته شده است. به
همین ترتیب گفتن جزئیات و مسائلی که به زندگی مشترک مربوط نمی شود لازم نیست. پرسیدن
از آنها نیز لزومی ندارد بنابراین پرسش درباره این که چه گناهی مرتکب شده ای، آیا دوست پسر یا
دختر داشته ای، چند تا خواستگار برایت آمده، به خواستگاری چند نفر رفته ای، چگونه مسلمان
شده ای و ... لازم نیست و گاهی توهین و بی حرمتی به شمار می رود و پیامدهای منفی دارد.
اما چند نکته:
- اگر شما دارای نقص عضو یا بیماری هستید باید به طور کامل و به دور از ابهام در مورد شناخت
نقص، ناتوانایی های آن و روش درمانش توضیح دهید. بهتر است با معرفی پزشک خود از آنها
بخواهید هر گونه سؤالی که دارند از پزشک معالجتان بپرسند.
- اگر طرف مقابل شما دارای نقص عضو یا بیماری است، نباید عجولانه و ناآگاهانه تصمیم گرفت.
بلکه باید بر اساس میزان ظرفیت و تحمل خود یا طرف مقابل، به دور از ترحم تصمیم گیری کنید و
هرگز به فکر تغییر اوضاع نباشید.

- از گفتن عیبی که خواستگاریتان را به هم می زند، ابا نداشته باشید، چون در غیر این صورت خانه
را در زمین سستی بنا کرده اید. عیبی که امکان دارد گفتن آن یک خواستگاری را به هم بزند،
نگفتن آن یک زندگی را به هم خواهد زد. 1
.168 - 1 - همان، صص 166

منابع
1. خواستگاری حواس جمع میخواهد روشهای آشنایی و مراسم خواستگاری و نامزدی 
. پژوهشگران مرکز حیات طیبه چاپ دوم اصفهان حدیث راه عشق 1388
. 2. دهنوی ، حسین گلبرگ زندگی چاپ 13 قم خادمالرضا (علیه السلام) 1388
. 3. بانکیپورفرد، امیرحسین مطلع مهر چاپ اول اصفهان حدیث راه عشق 1386